Здесь обитает невероятно упоротый по какому-то пиздецу, фильмам Гильермо дель Торо и роботам, вечно молодой, вечно пьяный планктон.

Также этот планктон ещё изволит фикрайтерствовать, страдать фигнёй и предлагать своим друзьям вкусить разные ништяки.




Персонажи
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:24 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Вообще я стала больше материться,но мне похуй.

@темы: бытие, похуй, пляшем

21:23 

Плачу и дрочу

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
"Давай, - говорила она. - Ты заработаешь денег, - говорила она. - Четыре тысячи в месяц на дороге не валяются!".

Дала мне Врадли про рыбу писать. Сама пишет полгода уже про этих всратых рыбёшек, а теперь мне это тоже досталось. И пишу: интересное, места обитания, способы лова и общую информацию. Первые три статейки - это +1200 символов без пробелов. Последняя - +2000 символов с пробелами.

Казалось бы, какие проблемы... но всегда есть "но"!

Приходится люто импровизировать, пока пишешь некоторых рыб: придумывать несуществующие факты, всячески растягивать. Особенно тяжело мне даются места обитания, просто потому что потому: информации про это меньше всего. И если в первые разы мне удалось отбрыкиваться информацией про мелкие речушки, пелагическую область и дно, покрытое галькой/песком/илом, то теперь хер мне, особенно когда рыбка - МИГРИРУЮЩИЙ ПИДОРАС!1

И почему для них нет отдельного подвида? Неясно. И ты придумываешь, выёбываешься, пишешь, блять. А так хочется написать : "ЭТО МИГРИГРУЮЩИЙ ПИДОРАС, ОН МИГРИРУЕТ, И ВООБЩЕ ИДИТЕ НА ХУЙ".

Зато я теперь разбираюсь, какую рыбу на какую удочку ловить, какая приманка, да и откуда. Начну шуточки рыбацкие понимать - уносите. Ибо шуточки у них - это пиздец лютейших, блять, масштабов.

Здесь диалог идёт про рыбку-султанку. И ххх'у говорят, что его рыба только и интересует.

ххх: Почему - только?! Еще интересуют женщины,ну и султанку у меня дома едят) Так что она меня тоже интересует)!
ууу: ))))) ПОЧЕМУ ТО МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЖЕНЩИНЫ И СУЛТАНКА ДВЕ БОЛЬШИЕ И ЧЕТЫРЕ МАЛЕНЬКИЕ РАЗНИЦЫ))))

Для тех, кто не понял: две большие разницы - это сиськи. Четыре маленькие - это плавники. Я даже после объяснения парня моей сестры сидела с кислым ебасосом, не понимая, что к чему.

@темы: бытие, задротство, ты пытался

18:34 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Есть такие книги, которые путешествуют с тобой через время и, читая их через какой-то промежуток времени, мнение о том или другом персонаже меняется кардинальным образом. У меня эта книга - "Дневник Кости Рябцева" за авторством Николая Огнёва. Впервые я взяла её в руки в восемь-девять лет и продолжаю читать даже сейчас.

Нет, эта книга не шедевр, хотя дневники, мемуары и прочие рассказы о серьёзных событиях через глаза обычных детей или подростков я люблю. "Дневник" показывает отчётливо влияние пропаганды, идеологии на человека, ведь на дворе 1924 год, становление СССР государством. И всё это описывается глупым пятнадцатилетним подростком, который терпеть не может своё имя и хочет сменить его на более благозвучное и идеологическое "Владлен".

Когда я была младше, то Костя мне нравился тем, что вот, он такой крутой, такой увлекающийся, борец с системой школы и глупыми школьными работниками (шкрабами), а ещё у него такой классный наставник - Никпетож, который такой умный, такой умный, мне б такого. Когда я перечитываю книгу уже в более-менее сознательном возрасте, то Костя приобретает абсолютно другой оттенок. Да, он пробивной, упёртый и даже добрый (можно так сказать) парнишка. Но теперь я просто вижу, как он твёрдо следует идеологии марксизма-ленинизма и бесится с того, что другие не спешат следовать идеологии так же, как он. Костя критикует танцы, потому что это проявление похоти и ничего более, но, при этом, играет в футбол, проёбывая занятия в школе и вредя себе. Плюс, он сам себе иногда противоречит. Например, он считает, что проводить ночь с девушкой - отвратительно. При этом, он одно время ходил на "капустники", где пил-курил и лапал девчат, и для него это было нормой. Его борьба с системой не приносит никаких плодов и выглядит откровенно жалко. В принципе, то же самое можно сказать и про помощь. Вот он с товаркой (далее - Сильвой) организует форпост пионеров и в первые же дни проёбывается с ним, прикрываясь идеологией, ворует с пионерами яблоки. Сильва пытается его остановить, потому что воровство идеологией не поощряется, но Костька изворачивается и потом ещё пытается на Сильву надавить, сравнивая её с ненавистной ему учительницей. А когда он проёбывается (и получает закономерное "А я тебе говорила!"), то начинает уже гнать на Сильву, мол, как ты могла подрывать мой авторитет среди пионеров, мразь, да и вообще, это всё ты виновата.

Когда вышли в парк, я подошел к Сильве и сказал ей тихо:
— Вот ты и дискредитировала форпост.
Сильва вытаращила глаза.
— Да ты что… с ума сошел, что ли? Я дискредитировала форпост?.. Ты, пожалуй, скажешь, что это я послала ребят яблоки воровать?
— Этого я, конечно, не скажу. А спрошу тебя вот что: кто тебя просил разоблачать наши замыслы перед лицом классового врага?
Она замолчала. Ребята шли молча и как-то пришибленно. Внезапно Октябка отворотил блузку, вытащил из-под нее яблоко и швырнул его в кусты. Тогда и Курмышка запустил яблоком о встречную сосну. Сейчас же яблоки полетели дождем в лес и в придорожную канаву. Барабан молча отбивал дробь.
— Это все из-за тебя, — тихо сказал я Сильве.



Пожалуй, сейчас мои симпатии всё же на стороне Сильвы. Она находится в том же положении, что и наш главный герой: вокруг неё творятся те же события, только ещё и родители из-за идеологии срутся, сама она в идеологию верит и хорошенько ею обмазывается. При этом она не использует её в свою пользу и не прикрывается ею, в отличие от того же Кости. У меня создавалось впечатление, что она была всю историю гораздо взрослее его морально. Более того, она оказывается столь же умна, как и Никпетож, даже переплёвывая его в какие-то моменты. Ну и ещё её голова не занята дрочкой, как у главного героя. Да-да.

Вместо вывода скажу, что, наверное, эта книга и является показателем моего морального взросления.

00:59 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Вообще вчерашний день прошёл слишком уж сумбурно. Мамка, устав от вида меня в одном месте и положении (сидя за компом), потащила к себе на работу - помогать перетаскивать библиотечные стеллажи с книгами, которые видели самого Сталина, по ходу. Мы их честно перетащили (с "А" до "П", кажется) с третьего на второй этаж, потом долго ждали, пока заявится дядюшка, раскрутит стеллажи, потом прикрутит их в библиотеке... Потом мы разносили книги. Впоследствии выяснилось, что мы забыли ещё часть, а то, что мы принесли, перепуталось из-за суеты. Поэтому мы только поставим одну букву на полку и начнём новую - как находим ещё штук пятьдесят книг на предыдущую. Горьких было штук сорок, та же ситуация с Гайдарами и, особенно, Блоками, томики которого заняли три немаленьких полки. Нам мешала географичка, пришедшая попиздеть. В итоге, она начала тоже носить книги, но с конца. Работали мы с 10 и до 6.

Вы думаете, что это конец? Хуюшки! Потом мы попёрлись на рынок на другом конце города, потому что всем внезапно захотелось помидоров и прочих овощей, которые можно было бы купить в любой другой день, но НЕТ! Сначала мы всё купили, а потом пытались найти сраные абрикосы за 120, а не 130, потом ещё хотели идти за орехами для меня, но я упросила уже поехать домой... Надо ли говорить, что мы обратно шли пешком? Да? Обратно мы шли пешком. Сука, дядя мне мозги просто выпарил своим пиздежом про сраного Джона Картера. Мой дядя не умеет нормально разговаривать, он может только нуде-е-еть! Начнёшь ему за что-то другое говорить, а он: "Ой, неплохо, да, но Джон Ка-а-а-артер...". Ещё советовал мне "Богов Египта" и хвалил Николая Костера-Валдау.

Когда я доползла домой, то мне казалось, что я не встану. Сейчас ноги болят, но не так сильно.

@темы: бытие, задротство, ты пытался

00:31 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Очень бесит один мой друг, который в последнее время перестал что-либо рассказывать. Он всё либо льёт в инсту (в сторис), либо на свою страничку в тамбе: всякие картиночки, новости, мыслишки. Что туда, что сюда я хожу редко, поэтому нихуя не знаю. Поэтому всякие эти "а я тут [вставьте действие]" ведут к моему полному непониманию: "Ты что, правда [...]". А потом к удивлённым глазам М.: "Как это ты не знаешь?".

Да, блять, не знаю. Или рассказывай нормально или иди на хуй.

P.S. Это не только он делает, но это всё равно бесит. Идите на хуй со своими сторис, тамбами-хуямбами и прочим говном.

@темы: бытие, нихуя не доброта

21:20 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Как уже написала Гена у себя, мы свернули на хую все основы, которые делали раньше, и теперь буквально переписываем всё на корню. Пожалуй, мне стоит написать про сам "Треугольник" (мою Восьмую, со своей Нулевой Гена и так прекрасно справится) и про "Ластрагрес".

Если кратенько, то это две организации, которые противостоят друг другу по моральным причинам. "Ластаргрес", честно говоря, вертит мораль на хую. И это не про духовные скрепы и чёртову Гейропку, это несколько другое. Сейчас поясню.

"Ластаргрес" - это организация, состоящая из чистых изобретателей, экспериментаторов и безумцев, которые, дабы откреститься от норм морали, берут в качестве псевдонимов фамилии преступников. На создание меня натолкнули алхимики и те товарищи, которые, стремясь добиться чего-то в медицине, разрывали могилы и/или ставили эксперименты на людях. Никакой жалости, никаких сожалений, ничего. Главная цель - добиться улучшения человеческого тела любой ценой. Люди в "Ластаргрес" являются расходным материалом: умрут - хорошо, найдём новых; не умрут - ещё лучше, продолжаем эксперименты. Организация иерархична и делится на круги:

Расходный материал - люди, набираемые с улиц (бомжи, наркоманы, алкоголики) и детских домов. Иногда из расходников люди могут перейти в третий круг, хотя обычно высоко не поднимаются (исключение - Поль Карбон).
Третий круг - мелкий персонал, новички, которые только учатся проводить свои первые эксперименты, присутствуют на операциях, помогают по мелочи.
Второй круг - так называемые "любители", которые уже что-то создали, а теперь работают над созданием сыворотки, которая позволит им омолодиться, а также собственного оружия.
Первый круг - старший персонал и самый малочисленный. Туда входят люди, которые создали "сыворотку молодости", а также свои оружия.
Возглавляет организацию Гренуй - тень человека, настоящее чудовище, которое не чувствует ничего.Далее спойлер Он может проникать в разум людей и манипулировать ими, пользуясь их чувствами.
Отдельно надо прописать охрану, которые к кругам не относятся. Охрана - созданные одним из персонала Первого круга существа, которые лишь внешне похожи на людей, но, при этом, когда умирают, то рассыпаются на квадратные металлические чешуйки. Плюс, патологоанатомы - сиамские близнецы Мираклины, которые потрошат тела подопытных, вытаскивают здоровые органы и отправляют тела в отсек для уничтожения.

Финансирование организации - богатство Гренуя, накопленное за столько лет его жизни. Символ - зеркало с ручкой.

Далее, Зона 8, - противоборствующее "Ластаргрес" подразделение "Треугольника", которую в настоящее время возглавляет Генрих Коростель. "Треугольник" был создан ещё давно одним богатым джентльменом (а, может, даже и дамой, потому что документы о создании засекречены), который поручил своим потомкам пересылать определённую сумму денег каждый месяц этой организации. Все заняты разным, но вот Восьмая, подобно жалостливой старушке, собирает и помогает обустроиться сбежавшим подопытным и персоналу "Ластаргрес". И, как уже сказала Гена, если получается, то оставляет у себя и изучает. Если подопытные опасны - их устраняют. В Зоне 8 есть три отдела: шпионы, учёные и силовые структуры. Отдел шпионажа возглавляет Лилиан Стрейд. Отдел учёных - Алексей Антоненко. Отдел силовых структур - Антон Ярцов.

@темы: Black Triangle, почеркушки, Ластаргрес

23:49 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Я только что закончила играть во вторую Драгонагу, и это, блять, было чудесно! Всё прошло на одном дыхании, и мне понравилось практически всё! Сюжет "из грязи в князи" довольно интересен, а квесты - взаимосвязаны, и я даже не знаю, как можно что-то пропустить! Драконы есть, и они шикарны, их можно грохать всей честной компанией. Спутники цепляют, правда, добиться их расположения ой как сложно (особенно, блять, Фенриса, иди на хуй, белый мудень). Романсила Мерриль, и это было потрясно. Если буду перепроходить, попробую заромансить Андерса, ибо он меня что-то купил!

Не понравилась однообразность локаций и БЛЯДСКИЕ ПАУКИ, ГОРИТЕ В АДУ!!

@темы: Планктошка гамает, задротство, ты пытался

23:46 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
В пятницу вечером я уехала к Врадли с ночёвкой, и, вот что скажу: это разительно отличается от моего дома. Например, дома у Врадли не выключается свет в других комнатах, типа коридора или кухни. Я выключала по привычке, так как батя у меня вечно гавкает, что не хочет платить за свет. У Врадли можно говорить обо всём, рассказывать о безумных затеях. Про пить-курить я вообще молчу: тебе впихнут в одну руку кружку, где намешан вискарь с колой, а в другую - кальян с крепким табаком, который мне не привычно курить. И здорово слушать истории Врадли, которая успела побывать почти во всех известных мне секциях, и Алмы, которая просто шикарна.

Безумно люблю их и обязательно приеду ещё, главное, чтобы они были более выспавшимися, хех.

@темы: доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, бытие, а мы тут шутки шутим

00:21 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
В комнату залетела огромная, жирнющая ночная бабочка. Кот ловил её как мог: прыгал, потрясая жирами, орал во всю кошачью глотку. Не выдержав стенаний Бегемота, я сбила несчастную блядским рефератом по истории. Ехидная бабочка упала непонятно куда. Говорю: "Беня, ищи!". Эта сволочь посмотрела наверх, помяукала, а потом с недовольным видом посмотрела на меня.

- Хули такое ебало скорчил, ищи давай. Я что, зря её рефератом пиздила?

В итоге, это оказалось ЕБУЧИМ МАЙСКИМ ЖУЧАРОЙ, САНТИМЕТРОВ ПЯТЬ В ДЛИНУ. Блядская божья тварь спасалась под холодильником, но недолго, ибо кот её всё-таки нашёл. Два раза упустил, во второй раз я уже его сбила многострадальным рефератом. Жук уже пытается спастись в предсмертных конвульсиях, лезет из последних сил под диван. Кот адски верещит. Открыла диван: жук лежит на спинке, прокрастинирует под "Hello, Darkness, my old friend", судорожно подергивает лапами. Помимо жука и пыли, обнаружился склад спизженных котом резинок для волос. Кот отвлекается на них.

Итоги: жук выпущен на свободу на последнем издыхании, пиздюк недоволен. Подозреваю, что он бы идеально вписался в ряды чекистов: так мучить животинок может только он.

@темы: бытие

23:27 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
14.05.2017 в 17:30
Пишет jenova meteora:

на завтра, на удачу.



URL записи

20:41 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Я достаточно тупенькая, поэтому скидывала матан на решение другим людям. Сделала так один раз - не вышло. И, в итоге, этот случай меня ничему не научил.

В этот раз я дала решать интегралы и дифференцирование девушке, которая математический факультет заканчивала. И... та не смогла их решить! Охуенно, етить! Теперь их пытается решить мой кузен-школьник. Пиздос. Сдавать завтра.

Это раньше у меня паника была, а теперь я смотрю пупы и нервно хихикаю.

Нахуя это всё гуманитариям - неясно.

@темы: учёба, ёпта, бытие, Как готовить дитятей

21:08 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
1. Ф. И. О.: Коростель Генрих (ранее: Иван) Антонович

2. Данные: Рост: 1 м. 79 см. Вес: 70 кг

3. Возраст: 63 года (род. 22. 07.)

4. Внешность: Высокий и уже немолодой мужчина с загорелой кожей, который прекрасно сохранился для своих лет. Он жилистый, ловкий и достаточно сильный, да и его тело, покрытое застарелыми шрамами и ожогами от давних сражений, прекрасно развито. Коростель даже в пожилом возрасте может ещё показать более молодому поколению. На лице, к слову, шрамов нет: непонятно, то ли умудрился не получить, то ли просто удалил. Волосы у Коростеля светлые, даже очень, к тому же они выгорели на солнце, поэтому практически платинового оттенка. Волосы Коростель зачёсывает назад. Следит он и за своими бровями, дабы выглядеть аккуратно и презентабельно. На его лице выделяются глаза: водянисто-голубые, напоминающие лёд. Нос прямой, с небольшой горбинкой от давнишнего перелома, и править его Коростель почему-то не хочет. Губы тонкие, красивые. А одевается Коростель как франт: в костюмы, пошитые на заказ, всегда рубашки с галстуками, всё аккуратно подобрано. От него пахнет дорогим парфюмом и табаком с лёгкой примесью ванили. На вопросы, зачем ему всё это, он отвечает, что не хочет забрасывать себя из-за старости. Имеет две татуировки, одна из которых - два чёрных "кольца" на безымянном пальце правой руки. Вторая - мудрёный узор - находится также на правой, на внутренней стороне руки.

6. Характер, особенности: Коростель довольно умён и обладает хорошей памятью: ему ничего не стоит помнить всех сотрудников по именам, а их дни рождения записаны у него в органайзере. Более того, он владеет довольно обширной базой данных информации обо всех сотрудниках (и не только сотрудниках Восьмой, но и Нулевой и даже некоторых сотрудниках Ластаргреса), благодаря обширному распространению сети шпионажа Зоны 8. Также Коростель обладает лидерскими качествами, умеет работать в команде и довольно демократично относится к сотрудникам, иногда посылая их в отпуска. Сам же он чаще всего пользуется возможностью отпусков, полагая, что в Восьмой спокойно справятся без него, а с бумагами повозиться он всегда успеет. Не любит, когда умирают его подопечные, считает это своим же промахом, при этом, учится понимать, что в такой работе терять сотрудников - обычное дело. Владеет толстым мопсом по кличке Фролло, а также большой компанией по металлообработке.

7. Вредные привычки: Курит лёгкие сигариллы с вишнёвой или ванильной отдушкой.

8. Род деятельности: Глава Зоны 8.

9. Биография: Прошлое Коростеля не особо известно. Родился он в Москве, в семье бывших поволжских немцев, которые в спешке поменяли себе фамилии и имена, дабы их в грозные сороковые не депортировали в Сибирь или в Казахстан. Коростель с детства не особо любил своё имя, позже это вылилось в скрытую нелюбовь ко всему советскому и уравниловке. Был женат два раза, дав раза овдовел: первая жена погибла в автокатастрофе, вторая сгорела от рака. Когда он получил свою компанию и открыл Зону 8 - неизвестно.

@темы: Black Triangle, здесь должны быть суровые бородатые мужики, почеркушки

16:59 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Сейчас увидела достаточно спорный видеоролик о подростковом суициде. Сюжет: девочка (лет 12) чувствует себя одинокой, друзья отступились от неё, родители ругаются, ибо она плохо себя ведёт и, судя по всему, двоечница. Она решается на суицид и пишет письмо. Затем появляется девочка в белой блузочке (ангелок, ога) и начинает показывать истории: вот ты, сволочь, самоубилась, а из-за тебя папка твой от приступа умрёт, мамка с ума от горя сойдёт (и её в смирительной рубашке к кровати привяжут), а братишка твой в детдом пойдёт. Девочка плачет и не самоубивается.

Ролик, конечно, неплохой. Семья, всё такое, и это подействует, конечно. На меня бы в мои 13-14, когда мне было безумно хуёво, мысли о том, как без меня будет мамка, заставляли отринуть это, подействовало. Однако мне интересна пара вещей. Например, если родителям насрать? Вот реально, есть такие семьи, где ребёнок является обузой. Или где родители ребёнка своего ненавидят закрыто или даже в открытую говорят, какое он(а) уёбище. Или если родители алкаши/наркоманы, или если ребёнок из-за родителей самих пытается самоубиться. Отсылка к семье вообще никаким краем не поможет!

Мне кажется, что было бы уместнее сделать несколько по-другому. Пусть этот ангелок покажет девочке, что она бы нашла в будущем кучу новых друзей, начала бы путешествовать, попробовала бы кучу нового, обрела новые впечатления, влюбилась, наконец. И сказала бы: "Своим суицидом ты упускаешь множество прекрасных возможностей". То есть, не упрекнула бы в том, что вот ты сволочь, эгоистка, а дала надежду! Мне кажется, надежда дала бы ей больше сил, да и с другими детьми это бы больше прокатило.

В общем, признаю ролик не слишком удачным.

@темы: почеркушки, бытие, Как готовить дитятей

20:00 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Пиздец мы тут под дождиком поскакали сегодня!

Стою на светофоре, а там Саня Немец подходит, который "дти мои". Мокрый, вода с него не капает, а льётся. Я ему зонт быстрей сую, он поблагодарил. Забежали в "Еврошоп" за энергетом для Сани, там чуть согрелись. Потом побежали. Или поскакали, ибо лужи, хотя я всё равно чёртов Байкал у себя в ботинках притащила. Вода со всех сторон льёт, у меня всё, что жилеткой было не закрыто (рукава толстовки и капюшон). Ещё и щедро поливают водители из-под колёс. Саня матерится, я - в "ха-ха". На середине пути ещё и снег пошёл. Делились друг с другом, как мы ненавидим весну, стуча зубами от холода.

@темы: ты пытался, доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, бытие

20:55 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
10.04.2017 в 20:08
Пишет otter with a.:

спонсор моего оптимизма


URL записи

20:59 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Заметила, что мои персонажи развиваются, и ты их воспринимаешь по-другому. И, пожалуй, сильнее всего поменялся Градис. Из забитого гомофобией парня он превратился в немного наглого и хитрого шпиона, пусть и испытывающего проблемы в общении с парнями (ибо природные смущашки не убьёшь). От гомофобии он начал страдать меньше, да и она перестала быть такой уж большой частью его мыслей. Я бы сказала, что на уровне беспокойства о зубной щётке. Переживания остались где-то в прошлом Градиса, когда ещё ему было четырнадцать.

Вообще бесит, что Голливуд вспоминает о проблеме геев только когда надо получить "Оскар". Причём, по ходу, даже сами геи не знают, как показать их персонажа, поэтому он СТРАДАЕТ, потому что вокруг гомофобы, его никто не любит, все его бьют. Такое есть в реальности, да, но не все же геи страдают поголовно! У них есть и другая жизнь, помимо страдания от гомофобии и прочего. А о лесбиянках Голливуд вспоминает, когда нужен фансервис, чтобы мужикам подрочить. Ну, ещё и грохнуть одну из девушек потом, ведь лесбиянки не заслуживают хорошего конца.

Хорошим примером фильма, который не заостряет всё на проблеме гомофобии, является "Я люблю тебя, Филипп Моррис". Фильм, про человека, который постоянно попадает в тюрьму за махинации. А махинации эти он делал, чтобы улучшить жизнь своих любимых людей, в том числе и своего любимого человека. И хотя там геи показаны несколько штампово, но, по крайней мере, никто из них не страдает! Это обычные люди. Ну, почти, если учесть, что ГГ постоянно преступает закон.

@темы: реализуемые амбиции моего сердца, Black Triangle

22:53 

Я узрела нечто прекрасное!

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
14:56 

Хема, Хема, ты в телевизоре!

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
22:43 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
1. Псевдоним: Грезе (предпочитает, чтобы её звали Кали) (Настоящее имя - Вивьен Джина Вард)

2. Данные: Рост - 192 см., вес - 73 кг.

3. Возраст: больше 80 лет

4. Внешность: Бледная и сухая женщина, выглядящая на тридцать с хвостиком. Её тело покрыто тонкими серебристыми шрамиками - последствия долгой операции. Но самое жуткое находится у неё на спине, а именно несколько пар (десять) механических рук, которые могут вытягиваться на длину до пятнадцати метров и выдерживать вес до трёх центнеров; у них невероятно развита моторика. На этих руках Грезе и передвигается всё время. Но даже если не брать механические руки, выглядит Грезе и без того жутко. Нескладная, сильно сутулая, она абсолютно лысая, и из волос у неё есть только бледные и тонкие брови. Глаза прозрачно-серые, нос длинный с горбинкой у переносицы, губы бледные, пухлые. А пальцы на настоящих руках длинные и тонкие.

5. Характер и особенности: Несмотря на жуткую внешность, Грезе довольно дружелюбна и абсолютно нейтральна. Её не волнуют распри в организации, и она спокойно общается со всеми, вне зависимости от уровня, на равных. Она очень уважает Гиффорд, хотя не согласна с её методами работы и жестоком, растратном обращении с материалом (подопытными). Ещё Грезе довольно тепло относится к своим оружиям, хоть и выделяет одну из них больше. Желание общаться сменяется желанием одиночества, и Грезе большую часть времени проводит в своей комнате, мало с кем переговариваясь. В настроении непостоянна: наплывы радости сменяются меланхолией. Когда думает, то пристально смотрит в одну точку, будто пытаясь прожечь в ней дыру. Страдает от болезни Вролика (1-й тип), поэтому, попав в организацию, долгое время работала, чтобы укрепить свои мышцы и кости. После продолжительной операции, проведённой при помощи Гиффорд в точности по записям Грезе, у неё это получилось, хоть и не везде. Когда начали отказывать ноги (из-за её ошибки), Грезе сконструировала и вживила себе несколько механических рук, позволявших ей передвигаться. Позднее их количество выросло до двадцати.

6. Вредные привычки: Не имеет.

7. Род деятельности: Научный сотрудник Первого Круга Гренуя.

@темы: почеркушки, задротство, Ластаргрес

21:04 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Вчера провожала сестру в Китай. Так как она копуша, то нам пришлось буквально лететь, что было тяжеловато, ведь общий вес всей клади составил около тридцати кг. Сестра пёрла чемодан на колёсах (где вещи, тушёнка, шпроты и шоколад, а также учебники и многое другое), я - сумку с неясным содержимым и рюкзак, в котором точно был ноут. И расчёска, ага.

Честно говоря, именно в такие моменты ты начинаешь не просто сочувствовать маломобильным людям (инвалидам), ты пиздец как их понимаешь, хотя и на треть не оказываешься в их шкуре. Во-первых, на твоём пути безумное количество лестниц: в подъезде, в подземных переходах, в метро, даже на вокзалах. Везде чёртовы лестницы! Во-вторых, не везде есть пандусы (о лифтах я вообще молчу), а большая часть имеющихся попросту не соответствует норме: ты просто убьёшься нахуй, пока съедешь, ибо градус близок к девяностам.

Мы преодолели лестницы "Лермонтовского проспекта" (теперь я просто проклинаю эту станцию) и поехали на метро. Пересадки между станциями (опять же по лестницам) мы просто перебегали на первой космической, всё боялись не успеть на "Аэроэкспресс". Но успели. Я посадила сестру и, дождавшись отправления, с чувством выполненного долга отправилась обратно в метро. И... заблудилась. Ага, на Павелецком. Не, ну с помощью пожилого полицейского выбраться удалось, но это уже второй раз, когда я так пролетаю.

Сестра в порядке, уже добралась до Хух-Хото, выйдет на связь четвёртого числа.

@темы: похуй, пляшем, а мы тут шутки шутим, бытие

Scaffolds on the Babylon

главная