• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как готовить дитятей (список заголовков)
12:51 

После этого я ввожу тег "Как готовить дитятей"

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.

@музыка: The Offspring - Hit That

@темы: Как готовить дитятей

13:03 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Раз уж пошла такая канитель с детьми, то вспомню много случаев и расскажу. Слушай внимательно, мой милый читатель, про то, как Планктон дитятю со школы забирал!

Одно дело, когда к тебе приходит твой мелкий двоюродный брат (три года ему, 22-го будет четыре). Ты с ним поигрался немного, побаловался, побесился, а потом со спокойной душой отдать старшему младшему двоюродному брату (ему 14, в сентябре будет 15. То есть, он младше меня на год, но старше мелкого, поэтому такая вот канитель). А потом, подшучивая над нерадивостью их мамки, засесть за какой-нибудьт фильм. Совсем другое дело, когда ты с мелким живёшь.

Было дело, что мы с мамой, вырвавшись из Будённовска, снимали комнату в трёшке. Помимо нас жило ещё две семьи: Вика с родителями (правда родители потом развелись, и теперь у меня есть отчим, а у Вики новая мама (моя), но не в этом суть) и мать-одиночка с сыном. И моя мама из солидарности, пристроила пацанёнка (ему 6 лет было) в первый класс своей школы.

И понеслось.

Потом приехала их бабуля. Бабуля была старой закалки, работала учителем музыки в Узбекистане и имела громкий голос, от которого срались все из-за его внезапности. И вот как-то я слышала такой диалог:

Бабуля: Вадим (это мелкий), иди пописай!
Вадим: Бабуля, я не хочу писать!
Б: Вадим, иди пописай!
В: Бабуля, ну не хочу я писать!!!

И вот это продолжалось довольно долго, пока бабка не затащила его в туалет и не приказала ссать. Мелкий, захлёбываясь слезами, поссал. Далее это:

В: Бабуля, а откуда ты знала, ЧТО Я ХОТЕЛ ПИСАТЬ?

И тут прозвучала фраза, которую мы с Викой разобрали на мем:

"Бабуля всё знает!"

Про то, что она мелкому жопу подтирала и одевала, умолчу.

Потом бабуля уехала, и наша квартира вздохнула с облегчением, но не тут то было. Близился сентябрь, поэтому обязанность отводить ссыкуна в школу легла на наши с мамой плечи. Мелкий оказался недалёкого ума, а ещё редким слоупоком: мог остановиться и неподвижно стоять, поэтому моей маме приходилось на него кричать. Забирала его из школы я, злая, уставшая, желающая провалиться в музыку, но не тут-то было! Мелкий открывал свой рот и начинал рассказывать всё, что было за этот день, и я его слов не понимала. Но тупить не переставал, за что получал подзатыльник.

Один раз он вообще отказался со мной идти, и я от него убежала, наорав на него, а он в слезах побежал за мной, так как не знал, где его дом (мы с ним уже полгода ходили, а он запомнить не мог). Потом я сдала его его мамке. Весной он остановился посреди дороги и стоял, потом отказывался зайти под мой зонт. Я, навесив ему подзатыльников, потащила домой и нажаловалась мамке. Мамка навешала ему подзатыльников, а я поняла, что я садист, ибо испытывала удовольствие от того, что его ругали. Или не садист, и пацан мне просто надоел.

Весной пацан обоссался в штаны, забыв меня предупредить, что ему надо, и мне ничего не сказал.

Летом он насрал дома под кресло и сообщил маме, что это Мура (наша кошка). Мура навалить такие огромные кучи не могла, поэтому пацану опять люлей отвесили.

Потом пацан уехал, а меня до сих пор помнят в его классе и иногда ходят спрашивать, как тупые болванчики: "А где Вадим?"

А говорят, что дети - прекрасные существа.

@темы: Как готовить дитятей

20:42 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Посмотрела первую серию ТФП. Ничего не изменилось:

- Роботы - охуенны.

- Люди (да ещё и дети) - шлак. Кроме мальчика.

Вовсю болею за тёмную сторону, ибо там норм парни.

Оптимус тоже норм, но он какой-то не такой... даже не фапается! :С

Убить парня и чику! Убить Арси! Оптимуса сделать дрочным!!

Кажется, я знаю, что буду обожать Ретчета, ибо его реакция на детей была бы моей.

Нет, я не ненавижу детей, просто подобрали несколько типичных. Парня-неудачника, девку-трудного подростка (уверена, что у неё есть электрогитара) и маленького Планктошку, которого херово озвучили. :С Не, ну я была бы этим парнем, который в первой серии охуевал от всего. "Не-не ничё, продолжайте!"

@темы: сериальное, Как готовить дитятей

11:24 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Помните, я про "Сигнал" писала?

Так вот, фильм просто дерьмовейший и пустой!! Просто чёрная дыра. Непонятные вставки под музыку, плохие актёры, одна шуточка за весь фильм, слишком частые крупные планы, что аж рытвины на лице актёра видно и так много слумо, что Бондарчук бы обзавидовался!!

Сопли, сопли, ужасный ГГ, ужасная баба-подружка. А его друг был ещё ничего.

А! Ещё непонятно, как они так сразу научились пользоваться своими способностями?? С чего друг ГГ понял, что он сможет раскрошить своей механической рукой бетон, а потом ещё и вызвать силу земли?

Тот самый чёткий момент из трейлера оказался в конце фильма! И не на минуту-две, а на десять секунд, мать вашу!!! Они не обрезали этот момент в трейлере, он такой и был!!

Концовка непонятная. ГГ на бегу пробивает стекло (хотя он на улице был, какое стекло), выходит наружу. Вроде, улица, но её не показывают. Потом этот учёный подходит, снимает свой костюм и пялится на ГГ, а ГГ на него. И так две минуты.

Мне искренне жаль мои 240 рублей.

Из плюсов. Мы посмотрели трейлеры и поняли, на что пойдём.

1. "Проклятье Анабель". Я не любитель фильмов ужасов, поэтому весь трейлер сидела с закрытыми глазами и ушами. Маша один раз вскрикнула. Потом сказала:

-Мелочь (моё прозвище из-за маленького роста), мы должны туда пойти.
- Слушай, если мы туда пойдём, то надо взять запасну пару штанишек.
- Лучше две.

2. "Молодая кровь". Отправили в пизду, хотя куча яойных моментов в трейлере и: Знаешь, что делают в тюрячке? Приключения!"

3. "SuperНянь". Вроде, ничего особенного. Обычная комедия. Богатые родители скидывают непослушного мальчика на "хорошего" парня. А у парня др. Он его праздновать не хотел, но тут друзья привалили. И тут, в самый разгар вечеринки поц пропадает, и его начинают искать. Но, блин, вот тот момент в трейлере из-за которого мы идём:

*ГГ с группой друзей едут на машине. ГГ замечает куртку мальчика.*
ГГ: Вот он!
*Останавливаются и подходят к мальчику. А это не мальчик, это карлик.*
ГГ: Тирион, простите!

Ах, сучки! Я иду на этот фильм!

Трейлер

Да, юмор, может, туповат, но я просто хочу отдохнуть от школы, поэтому мне этого достаточно!

@темы: видео, фильмы, Как готовить дитятей, бытие, похуй, пляшем, обзорычи, а мы тут шутки шутим

11:38 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Приехала ко мне бабушка... и начался пиздец.

Вчера она устроила истерику, что мама слишком рано легла спать, а, значит, её не любит. Позавчера сообщила мне, что в изнасиловании всегда виновата жертва. Сегодня трындит над ухом, мешая мне писать. Трындит она про "дитачек", мол, я дитя маминой подружки нянчить буду. А я, после того как в четвёртом классе в детском отделении больницы несколько часов просидела, вообще детей ненавижу.

Кончилось тем, что я выпроводила её в соседнюю комнату и начала курить небо со своим внезапным вдохновением.

@темы: родаки, почеркушки, бытие, Как готовить дитятей

13:24 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Нашла довольно интересную статею про всякие "инциклапедии для деффачек". Статея называется "«Фабрика» девочек: трансляция опыта жертвы от Сестры к Сестре", чьё название я считаю правильным, ибо так всё и штампуется, стирая индивидуальность и заменяя наполнителем для игрушек. Всё описано с точностью до мелочей, включая как вести себя, одеваться, а также щекотливая тема советов о защите от изнасилования, наполненная виктимблеймингом.

У меня такой "инциклапедии" не было. Я подруге её подарила только, в классе в 5-ом, а подруга забросила её на книжный шкаф. В принципе, она ей пригодилась только сделать пару рецетов, и всё.

Сама статья

@темы: бытие, Как готовить дитятей, нихуя не доброта

16:40 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Олимпиады. Как я их не люблю... ибо постоянно попадаю на те предметы, которые мне не нужны. Как говорится, я хотел беспалевно свалить с математики, но занял первое место, и теперь мне надо вставать в субботу или воскресенье и ехать в далёкие ебеня.

В том году так с обществом было. Приехали мы, сели и начали писать. И попалась мне задача на "логику", хотя логичнее было назвать её шаманством и рекламой небезызвестной корпорации "Яндекс". Даже нет, задачи. Их же три было. И я все их до сих пор наизусть помню.

Задача 1:

В здании корпорации "Яндекс" есть три комнаты (приёмные своеобразные). Из каких материалов сделаны столы в этих комнатах?


Скажу простым языком: я что ебу, какие у них там столы? Написала "дерево, стекло и пластик".

Задача 2:

В здании корпорации "Яндекс" есть две комнаты, одна раскрашена в светлые тона, вторая в тёмные. Как называются эти комнаты?

Ок, это попроще. Только я не помню, что я написала: "день и ночь" или "свет и тьма"?

Задача 3:

В здании корпорации "Яндекс" есть две комнаты, между которыми есть перегородка. Её можно убрать, объединив комнаты, или поставить. Как называются эти комнаты?


Ну заебись. Я написала тогда "Чехословакия", а надо было "ГДР и ФРГ". Или хз чо.

Слава Борису, что эта олимпиада не была настолько ебанутой. Даже эссе порадовало.

@темы: учёба, ёпта, бытие, Как готовить дитятей, а мы тут шутки шутим

23:16 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
10:30 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Вчера с одноклассниками вышел неприятный инцидент. Если короче, то: они докопались, я врезала одному и получила на свою маленькую тыковку ушат помоев. Весь день по этому загонялась, ибо думала, что всё, шестой класс прошёл, мозги должны у них были на место встать. Ан нет. Но добило меня то, что моя маман меня обвинила, что это я виновата, ведь "говно не тронь - вонять не будет".

Я поговорила с Викой по этому поводу. Виноваты обе стороны: они, что докопались, и я. Мне не стоило их бить, а просто отговориться. Но из-за своего низкого уровня коммуникации с другими людьми, я не могу. Почему? Потому что я перешла в эту школу в довольно опасный период - 6 класс. Я отличалась от них по внешнему виду (была ниже всех и носила очки единственная из класса), поэтому с сентября-октября по март каждый день подвергалась моральному прессингу со стороны пацанов. Я до сих пор ношу эти "обиды двенадцатилетней девочки" в себе, понимая, что они уже этого не помнят.

Да, я выросла духовно, я будто старше их, но по общению я так и осталась той двенадцатилетней девочкой.

Я - гик. А гикам с гиками общаться проще, ведь когда находишь что-то общее, то ты не смотришь на внешность, а сразу проникаешься душой человека. А у одноклассников со мной ничего общего нет. А, может, и есть, не знаю. Ведь я же от них скрылась за семью печатями. Поэтому и образ какой-то странной девушки-заучки, которая на переменах вообще с классом не пересекается, висит на мне мёртвым грузом.

В конце концов, Вика сказала:

- Ты же считаешь себя взрослой. Тогда хули ты по этому загоняешься?

Действительно, хули я? Ведь осталось-то совсем немного - год-полтора. А я - гик! И это должно звучать гордо! У меня есть друзья, у меня есть Фонд, у меня есть любимое занятие! Мне этого мало? Нет. Тогда нахуй мне они, эти одноклассники, сдались?

- Планктон, готовь зубы!
- Так точно, Камина!

@темы: Как готовить дитятей, бытие, похуй, пляшем, учёба, ёпта

17:52 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Чтобы запилить проект, смотрю обзор [BadComedian] на "Карлосона". Твою дивизию, я уже список целый набросала, а это только первая часть обзора:

Переигрывание/недоигрывание

Шутки про половые органы и отстуствие нормальных шуток, в целом

Релама!!!

Плохие эффекты

Стереотипы по национальному/половому признаку

Ужасные родители

Глупости сценария

@темы: Как готовить дитятей, бытие, задротство, нихуя не доброта, обзорычи, похуй, пляшем, почеркушки, фильмы

11:03 

Концерты

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Весна:
- Можно нам на концерт КИШ?
- Нет, подождите до осени.

Осень:
- Можно нам на концерт КИШ?
- Нет, подождите до весны.

Весна:
- Можно нам на концерт КИШ?
- Нет, подождите до осени.

Лето:
- Сходили, блять, - хрипло шепчу я, читая новость о смерти Горшка.

@темы: ты пытался, бытие, родаки, Как готовить дитятей, нихуя не доброта, music

15:57 

О том, как народ думает, что у Планктона 6 по шкале Кинси

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Мои одноклассницы - странный народ, и любое отклонение от нормы "типичной девочки" считают лесбиянством. Примеры? Щась приведу!

7 класс. Планктон, в периоде, когда он ещё не был Слимом Пиккенсом, и не сбрасывал бомбы в Ад, гоняется за одноклассницей с мячиком. Одноклассница - каланча, а Планктоша маленькая, поэтому, случайно, вместо мяча, цапает за грудь (которой почти нет). Одноклассница выпускает мяч и орёт остальным девкам:

- А Воронова - лесбиянка! Она меня за грудь ухватила!

8 класс. У меня игривое настроение, поэтому я хочу обниматься. Спрашиваю другую одноклассницу, можно ли её обнять, а она пучит глаза и спрашивает:

- Ты что, лесбиянка?

9 класс. Я уже стала Слимом Пиккенсом, то есть, обрела суровость. В конце восьмого я состригла волосы в лесенку, ну и у меня они сильно кудрявится (но мне нравится). Та же одноклассница, которую я "ухватила" за несуществующую грудь, долго на меня смотрит (недели две смотрела), а потом спросила:

- Насть, ты чего волосы постригла?

- Надоело, - отвечаю я, взъерошив волосы.

- А-а-а, а я думала, что у тебя что-то с ориентацией не так.

И, наконец, 10 класс. Случилось это на той неделе, в среду. У меня опять игривое настроение, ну и я спрашиваю девчонок, которые сидят ко мне поближе, обнять ли мне их или не надо. Одна из одноклассниц смотрит на меня и спрашивает:

- Насть, а у тебя парень есть?

Да блять.

Соврала, что есть. Спросила, к чему этот вопрос был задан, и получила в ответ: "Да так, просто".

Ебучие шакалы.

@темы: нихуя не доброта, бытие, учёба, ёпта, Как готовить дитятей, это настолько странно, что я охерел просто

19:22 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
У нас в школе, на втором этаже, где обычно бегают младшие классы, нашли насвай.

Ну, что сказать-то?

@темы: бытие, Как готовить дитятей, учёба, ёпта, а мы тут шутки шутим, это настолько странно, что я охерел просто

00:06 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Перед каждым конкурсом спикеров у Планктона начинается заболяшки-тайм. Да, звучит ужасно, но, бля, по-другому всю хероту ситуации не высказать.

Первый год болела перед спикерами, второй год.

Сегодня мама говорит:

- Ну, ты к спикерам подготовься, как следует, да смотри, не заболей.

Прихожу домой, ну меня начинает болеть горло. Сейчас начинает немного знобить, хорошо, что из носа не течёт.

В общем, Планктон теперь будет брызгать горло, капать нос, попутно заучивая текст, чтобы "дать всем пососать". Главное, чтобы болезнь не скатилась в ебеня.

@темы: Как готовить дитятей, бытие, задротство, нихуя не доброта, похуй, пляшем, ты пытался, учёба, ёпта, а мы тут шутки шутим, это настолько странно, что я охерел просто

14:37 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
После таких видео мне хочется рисовать мужиков в платьях, хотя не умеюXDDD

Короче, Градис, готовься!


@темы: The SCP Foundation, music, Как готовить дитятей, видео, задротство, похуй, пляшем, а мы тут шутки шутим, это настолько странно, что я охерел просто

16:42 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Я довольно терпеливый человек, и срываюсь очень редко, но сейчас...

Если говорить короче, то учитель информатики очень сильно на меня агрится. Постоянно делает мне замечания, орёт на меня. Я не знаю, из-за чего я заслужила к себе подобное отношение, ведь я не шалю, никого не трогаю и даже примус починять пытаюсь. Но она орёт, орёт каждый урок.

Сегодня я, сделав тест на "4" решила, что имею полное право посидеть в телефоне. Остальные страдали хернёй, шутили, тоже в телефоне сидели, почему же не могу я? Но информатичка, заорав: "Воронова, ты почему в телефоне сидишь?!", обвинила меня, что у меня сплошные трояки, да и вообще я, лалка, контрольную (которую я пропустила в первой четверти) писать не хочу.

Я-то хочу. Она не даёт. Сколько ни приходишь к ней, всё одно и то же:

- Можно я напишу контрольную?
- ПОЧЕМУ ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛА?? У МЕНЯ ЕЁ НЕТ, И ВООБЩЕ Я ЗАНЯТА, ТАК ЧТО ИДИ НА УРОК!!!

На следующий день та же картина. А потом она меня, как нашкодившего котёнка, в эту контрольную носом тычет.

Все видят, что она до меня докапывается, причём, особенно. Народ шумит - слова не скажет, я открыла чехол телефона - орёт.

Если честно, меня это уже начинает бесить. Если такое ещё раз будет, то я возьму в охапку одноклассницу, с которой лажу более-менее, и пойду к завучу, ибо такое отношение ко мне конкретно заёбывает.

@темы: Как готовить дитятей, бытие, нихуя не доброта, учёба, ёпта, это настолько странно, что я охерел просто

17:32 

Маленький филасоф Планктон

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Урок обществознания, тема "свобода человека". На доске высказывание Платона: "Дать свободу человеку, который не умеет ею пользоваться, значит погубить его". Дано десять минут на то, чтобы подтвердить или опровергнуть высказывание. Работа парная, и мы с моей соседкой Лерой сидим.

- Итак! Пишем! "Мы считаем", - диктую я, размышляя. - "Что высказывание Планктона верно"... - далее раздаётся наш приглушённый хохот и моя фраза: "Планктона, бля!". Соседка не в теме, но всё равно ржёт.

- Кхм, дальше, нам надо понять, как обосновать, - задумчиво произношу я и начинаю мыслить. - Вот, представим, есть человек, который всю свою жизнь был рабом, а тут ему р-р-раз! И абсолютная свобода. Представим, что она тоже есть.

- Ну, - подтверждает Лера.

- Так вот. У него абсолютная свобода, и что же он делает? Он начинает пить, курить, ебаться-хуяться, короче, блядство, разврат, наркотики, - совершенно серьёзно продолжаю я, стараясь не обращать внимания на смеющуюся Леру. - У него не будет морали или ответственности, у него остался только выбор.

- Так и пишем! - кивает Лерка, вытирая слезинку от хохота.

- АПАСНЫМИ будем.

- Точняк.

@темы: Как готовить дитятей, бытие, задротство, похуй, пляшем, учёба, ёпта, а мы тут шутки шутим

21:42 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Я один раз ездила к сводной сестре в деревню. Она каждое лето уезжает, ну и я в августе поехала за ней с отчимом.

В первый день я познакомилась с таким чуваком как Дей. Дей - это такой парень-тролль. Я троллю обнимашками, а он троллит шуточками. Короче, это было нечто! Я бегала за ним, отгоняя его от Вики. Он матерился и визжал, как сто сучек. Мы кидались в друг друга яблоками, и я засветила ему по яйцам, а потом ещё и в руку укусила. Катались по разбитым дорогам и трассе на великах. У моего сидушка была сломана, так что я в первый же день порвала штаныXDD

Потом приехал Ванёк - кун моей сестры. Вика отпиздила его веником, так как он долго не приезжал. А я к нему обниматься прилипла. Ну, мне по роже тоже досталось!

По ночам ходили в центр деревни, либо к школе, где бегали, прыгали, висели на турниках. В первый день мы с Деем погнались за Ваньком, а он умчался в темноту. А там темнота такая, хоть глаз выколи! Мы с Деем друг к дружке и орать. Мне в темноте SCP-087 видится, ему химичка. Вика флегматично сидит рядом. А когда Ванёк подкрался сзади и что-то нам ухнул, угадай, сколько мы кирпичей отложили?

В центре ещё были качели, на которых мы часто зависали по ночам. Почему по ночам? Днём в деревне все заняты, а ночью как раз норм всё! Вот сидим мы, а тут я вижу мужика в чёрном костюме. Лица не видно. Ору: "ААААА, СЛЕНДЕР!!", но потом вижу, что это просто пьяный мужик (в тот день свадьба была). А следом за ним второй идёт, тоже лица не видно. Я: "АААА, ВТОРОЙ!".

Ещё я впервые в жизни видела, как падает звезда. Это так красиво! Я уж и забыла то ощущение от вида Млечного Пути!

Я покаталась на старом мотоцикле, и это было вах! Ветер в лицо, Вика стала сицилийской мафией, а моей растрёпанности позавидовал бы даже Градис, если бы он не расчесывался неделю.

Ещё я наконец-то научилась плавать! Мы постоянно купались, и я хорошо загорела. Иногда купали Викину кошку - Муру, которая плыла к берегу, а мы её вновь бросали. Издевательство, конечно, но Мурлу нравилось.

Ещё мы с сестрой бегали по вечерам. Прохладно, ветерок лёгкий дует, а ты мчишься к алому закату...

Мне никогда не было так хорошо летом, ибо я, обычно, ездила к бабушке в Будённовск, где сидела в четырёх стенах, только без интернета. Я поеду ещё!)

@темы: доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, а мы тут шутки шутим, похуй, пляшем, бытие, Как готовить дитятей

15:34 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Сегодня, рассказывая кузену о Градисе, упомянула его ориентацию. Брат, который до этого няшился, вдруг посерьёзнел и сказал:

- Это так?

- Ну да, - я поняла поздно, что зря ляпнула.

Нет, брат не кричал, не бомбил. Он просто начал спокойным голосом говорить, что это неправильно - геев создавать.

Потом, когда я гуляла по коридору, я встретила одного знакомого парнишку. Он, заметив у меня на заставке Градиса, спросил, кто это. Я рассказала.

- А почему он в платье, он гей?

- Ну... в платье его просто автор нарядила, но да, он гей.

- Ну ок. Но персонаж классный! И нарисовано хорошо!

Дальше посыпались вопросы, в каком редакторе это рисовалось и просьбы скинуть арт.

Господи, он няша! Люблю такого дитя!

@темы: а мы тут шутки шутим, задротство, доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, бытие, Как готовить дитятей, The SCP Foundation, здесь должны быть суровые бородатые мужики

18:03 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Сегодня Планктон ронял одноклассника. Ну-у-у, как, ронял...

Стоим мы и ждём ОБЖшника. Пацаны балуются, девчонки общаются, а Планктон в наушниках стоит. Внезапно пацаны опрокидывают лавку, и один парень-каланча падает прямо в нескольких сантиметрах от меня. Я протягиваю ему руку...

И тут парню моча в голову ёбнула, что не надо опереться одной рукой об пол и встать! Надо же вскочить!

Я, естественно, не удерживаю его, и каланча валится на пол.

@темы: Как готовить дитятей, бытие, нихуя не доброта, ты пытался, учёба, ёпта

Scaffolds on the Babylon

главная