• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как готовить дитятей (список заголовков)
16:41 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Пожалуй, самая лучшая способность проснулась у меня сейчас. Спать с открытыми глазами и писать. Вот я так сегодня на алгебре. На перемене всё норм, а как только алгебра началась, так сразу.

Я сижу и пялю пристальным, чуть ли немигающим взглядом в доску. Сверху орёт Маклецова, чтобы я писала, ибо не пойму. Я начинаю писать, размышляя о том, какая ж, таки, разница? Я бы всё равно нихуя не поняла бы, даже если бы сидела все уроки. Ещё я узнала, что контрольная близко. Ещё точнее, на следующей неделе. Как пилить буду - неясно.

И вот в таком состоянии полутранса я провела весь урок. Закрывать глаза нельзя - усну. Поэтому писала, чтобы себя отвлечь написала бы расписание, но я забыла дневник дома.

@темы: Как готовить дитятей, бытие, задротство, ты пытался, учёба, ёпта, это настолько странно, что я охерел просто

10:48 

"Штамм"

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Вот уже почти сутки, как я залипаю на этот сериал. Ибо там столько шикарных мерзостей: вампиры, гельминты, которые этот вирус вампиризма передают. А ещё шикарные герои. Вот о них подробнее, ибо есть уже пара человек, кто меня зацепили.

Василий Фет:Занимается истреблением крыс, родом с Украины. Сволочь харизматичная, добрая, весёлая. Роль, вообще, писалась (угадайте для кого?), но тот почему-то не смог поучаствовать, поэтому роль досталась Кевину Дюранду. И он просто очешуенен! Любить, обнимать и няшить! Я не переживу, если его грохнут!

Няшен!

Абрахам Сетракян: Старик, который в молодости был в концлагере, видел там вампиров, а сейчас на них охотится и скупает серебро. Умеет строить разные вундервафли: переделал гвоздомёт в нехилое оружие. Также имеет трость, которая, на самом деле, меч из серебра. А ещё невероятно стильный старичок.

Узреть стиль

Эфраим Гудвезер: ГГ всея истории. Пока что я узрела только то, что у него не ладится с семьёй: женой и сыном, а также парнем жены. Бывший алкоголик, ещё он постоянно работает, от чего у жены страшно горит пятая точка. Но мне он нравится, ибо он хоть что-то делает. Ну... ладно, пытается.

А ещё у него стильный пальтец.

@темы: а мы тут шутки шутим, фап-тайм, сериальное, задротство, доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, бытие, Как готовить дитятей, здесь должны быть суровые бородатые мужики, это настолько странно, что я охерел просто

12:34 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Сегодня снился такой наркоманский сон, где я в теле Манёрова, который был котом... да, всё было так. Только Матвей был котом только на словах, а тело имел своё, человеческое.

В общем, Манёров должен был пройти какую-то особую полосу препятствий, чтобы его не выкинули на улицу. У Матвея был хозяин - маленький мальчик, у которого была строгая и чопорная мать. Она хотела выкинуть несчастного Котея на улицу из-за дешёвой разбитой вазы. И Матвей прошёл туеву хучу (я не шучу, там целый список висел, что надо было пройти) испытаний и решил пропустить одно, которое называлось "Кот и рыбка". Надо было просто поймать рыбу, хотя бы одну. Матвей пропустил это и пошёл на "Кот и мышь", где он ловил мышей. А потом вернулся к рыбке.

Это было какое-то поле. Сначала сухое, а потом надо было переходить чистейшие ручьи с алыми листьями в них. Матвей на цыпочках перешёл первый, а дальше зассал: там были целые поля, залитые водой. Манёров, вообще, плавает очень херово. Если быть точнее, как топор. Как полностью железный, без единого куска дерева или другого материала, тяжеленный топор. Посему задание он провалил.

Но мальчишка всё равно его обнял и пообещал никому не отдавать и поручиться за него, что Матвей больше ничего не разобьёт.

Мыр.

@темы: ты пытался, здесь должны быть суровые бородатые мужики, доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, а мы тут шутки шутим, Black Triangle, Как готовить дитятей, The SCP Foundation, это настолько странно, что я охерел просто

19:57 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Пересмотрела "Кошачьи благодарности" (у нас "Возвращение кота") и, о Боже, это просто бесподобно! Планктон с головой рухнул в ностальгию, когда ему ещё было 12-13 лет. Потрясающие персонажи, музыка, рисовка! А коты! Коты! Больше котов!

А ещё я вспомнила, как шипперила Хару и Барона. И умимишкалась с её слов: "Ты мне, кажется, нравишься".

Только есть пара вопросов: почему Тото не попал с Бароном в Кошачье королевство? Ведь Барон же туда добрался именно на его крыльях. Или Тото не пропустил "мордконтроль"?

Но, всё равно, аниме мне очень пришлось по душе.

@темы: Как готовить дитятей, аниме и манга, бытие, доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, обзорычи

13:28 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
А я заболеваю ещё сильнее. Если раньше у меня была только температура, то теперь прибавились сопли и сильный кашель. Дышать трудно, после кашля ещё хуже. Выходила сегодня на улицу на часик - развеяться. Вернулась - еле дышать могу.

Но, конечно же, я на следующей неделе пойду в школу! И лучше я буду подыхать там (у нас многие учителя любят расхлебенивать окна), чем сидеть за компом в тепле.

@темы: Как готовить дитятей, бытие, нихуя не доброта, ты пытался, это настолько странно, что я охерел просто

19:56 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
ИИМС ломанули. Причём, какие-то православнутые люди, и теперь они скидывают туда ванильные и ванильно-религиозные цитатки.

Бля, ну, ребят. Никто же не взламывает ваши паблики о БОЖЕНЬКЕ и не выкладывает там члены.

@темы: Как готовить дитятей, бытие, нихуя не доброта, фап-тайм, это настолько странно, что я охерел просто

22:05 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Сегодня встретились с Хадокен. В общем, что мы делали? Мы страдали хернёй! Сидели в кафешке, пили кофе, пока нас обслуживал офигенный официант, немного похожий на Манёрова: волосы торчком, лёгая небритость и светлые глаза. Ещё меня жутко купила чёрная рубашку и брюки. Я просто очень люблю, когда на парнях такое надето. Можете считать это маленьким фетишем.

Изливали душу, ходили в ГУМ. По пути на Красную Площадь увидели пролайфера, который стоял с плакатом, в котором было написано, что Владимир Ильич является убицей №1, легализовавшим аборты. Я с трудом удержалась, чтобы не подойти к нему и затроллить. Благо, Хадокен удержала. Ещё страдали хернёй и обсуждали арты Нел, коварно хихикая.

В метро мы увидели настоящего поезда-призрака! Понимаете, есть такая легенда о московском метро, что приезжает поезд метро. Абсолютно пустой. Двери не открывает, когда останавливается. Если открывает, то садиться туда нельзя, а то он заберёт твою душу. И вот, мы стоим с Хадокен, болтаем, и едет поезд. Пустой абсолютно. Я решила не садиться, подождать другой. Люди зашли, но он ещё с минуты две стоял, будто ждал меня. А потом, без всяких "осторожно, двери закрываются", двери закрылись, а поезд уехал с пассажирами. В следующем поезде уже были люди, так что норм.

Ладно бы я стояла на одной из начал ветки. Но это была середина, так что я по-любому зашла бы в вагон с людьми.

Какая крипота, ребят.

P.S. Хэдо, я уже скучайт!

@темы: Как готовить дитятей, бытие, задротство, похуй, пляшем, а мы тут шутки шутим, это настолько странно, что я охерел просто

23:03 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Сегодня иду на электив по русскому, опаздываю, поэтому придумываю себе оправдания. На инглише. Думаю на инглише. Уверена, что с ошибками, но на инглише.

- Так, как там? I'm sorry, I'm late, because I overslept... What the hell? Я же на русский иду!

Сижу на русском, делаю упражнения.

- Так, это у нас оксюморон, это эпитет, а это... - мои мысли прерываются. - О! Сексуальные парни трахаются! Так, свалите все! Да, я сказала, все! Во-о-от! Продолжим.

@темы: это настолько странно, что я охерел просто, Как готовить дитятей, бытие, доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, задротство, учёба, ёпта, а мы тут шутки шутим

22:02 

А вот и обзоры!

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
16:47 

Как Планктон ездил к математику

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Собрался Планктон сегодня к математику. Вроде, время уже выходить, так что пора бы.

Я оделась, напялила на себя неудобный пуховик, выскочила с сумкой для обуви, заменявшей мне рюкзак, в подъезд. Денег маман мне не оставила, поэтому пришлось добавлять из своих сбережений тридцатку и тратить деньги, которые были мне даны на ЕГЭшный учебник. Ну да ладно.

Я вышла. Постояла. Подумала. У меня ж контрольная в сумке лежит, надо бы и черновик взять, а то репетитору опять придётся на бумаге для принтера писать. Вернулась домой, взяла тетрадь и пошла опять на улицу. Только закрыла дверь - звонок на телефон. Маменька.

- Ты дома?

- Нет, - отвечаю, а сама спускаюсь.

- А где?

- Мам, я к <ИО репетитора> иду.

- Ты не в метро, надеюсь?

- Нет, из подъезда выхожу.

- Тут <ИО репетитора> звонил, сказал, что сегодня не может. Только в выходные.

Мы обе, как по команде, начинаем хохотать. Довольно так, что не надо идти никуда.

А выходные потом. Съезжу.

@темы: здесь должны быть суровые бородатые мужики, Как готовить дитятей, бытие, доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, похуй, пляшем, учёба, ёпта

23:30 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Сегодня произошла череда охуетительных событий: меня оттащил от двери физик за лямку ранца, я поняла, что всем моим одноклассникам на меня насрать (БОЖЕ, вот это открытие!), а потом прогуляла географию из-за уборки в кабинете. Меня дежурить поставили, а дежурю я одна. Вот и отчищала я кабинет, который, по-моему, не мыли лет триста, а то и больше.

Ещё сегодня ко мне пришёл паренёк из нашей Гильдии Извращенцев - Стыд. Падаван Совести. Хм, берёт пример с учителя, так как ни Стыда, ни Совести, бля. Пытался меня пикапить, а я его троллила. Ещё он называет меня Асей, а я его Херославом или Хериком. Обижается. А ещё он жутко милый и у него хвостик. Вика говорит, что он из-за своей милой рожи туеву хучу тян перетрахал.

Девчонки, подарите мне страпон, а? Я его уже хочу отыметь!

Ещё приехала сегодня моя сестрица из деревни. Рассказала, как мой батя наебенился бухлом (выпил с дядьками 25 бутылок пива за вечер), устроил драку, последствия которой пришлось разгребать Вике. Ещё отчим рассказывал Ваньку - моему и Викиному другу - как определять женщин по их половым органам, а ещё то, что "мудчинавсегдаправ, а если не прав, то шубу жене купи". Ванёк слушал батю и троллил.

Было и куча весёлых моментов. Например, Вика с Ваньком шли по пруду, валялись на тёрне и ржали от чистого воздуха. Или как Ванёк с его маман пытались закормить Вику.

А свои приключения я расскажу стерве завтра, после экзаменов и тренировки.

Если она, конечно, до этого доживёт.

@темы: это настолько странно, что я охерел просто, Как готовить дитятей, бытие, задротство, нихуя не доброта, похуй, пляшем, фап-тайм, праздничек, родаки

17:21 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Праздники закончились, и я из своего тихого мирка падаю в жестокую реальность экстравертов-жаворонков. Согласитесь, что это просто комбо - "экстраверты-жаворонки". А у меня такой в классе есть. Паренёк, у которого мало того, что шило в жопе, так ещё и клизма с кофе с тройной крепкостью Лемиса.

Лемис говорит, что клизма с кофе невозможна, так как человек от этого может умереть. Нет, милый Лемис, в этом случае всё очень даже возможно. Этот парень живее всех живых. А пик его активации приходит на мой любимый инглиш. Этот пидорас начинает верещать на ломаном инглише с русским акцентом и заменяя неизвестные слова русскими. Его и так очень сложно терпеть. А в первый день практически невозможно.

И ты сидишь и думаешь: "Да когда ж ты заткнёшься, сволочь?". А ОНО верещит ещё громче.

Одно радует: я практически избавилась от русского акцента, и теперь буду тянуть на фраевский.

@темы: Как готовить дитятей, бытие, нихуя не доброта, учёба, ёпта, это настолько странно, что я охерел просто

13:15 

lock Доступ к записи ограничен

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:07 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Шли как-то с моим дядей с магазина, где наушники покупали. Пошутила, что его старшенький боится, что к нему будут геи приставать. Да, прямо так и боится, хотя кузен страшный - пиздец, на которого даже бы отъявленный гей не позарился. И тут мой дядя на полном серьёзе начал доказывать, что Санёк (его сын) правильно боится, ведь ги такие плохие! А ещё, что геи и лесбиянки детей в школах расстреливают. У меня вопрос: а что делают асексуалы и бисексуалы? Ну, чтоб уж наверняка!

@темы: нихуя не доброта, бытие, Как готовить дитятей, это настолько странно, что я охерел просто, ты пытался, родаки

21:07 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Почему-то в дни моего раннего детства седьмого числа, где-то до 7 лет точно, мне стабильно клали под ёлку подарки. Я тогда не догадывалась, что это были мои родители, поэтому обращалась к религиозной книенции, которую мне подарила моя бабушка. Книженция была мягкая, до жути скучная, но картинки в ней были офигенные. Я по алфавитному указател поискала всё о Рождестве, но нашла только то, что у католиков он празднуется 25 декабря. Посему я решила, что я вела себя в том году хорошо, поэтому мне приносит подарки Иисус. Или Дед Христос. Это как Дед Мороз, только 7 января.

Совсем недавно заикнулась об этом маме. Маман покачала головой и сказала, что язык у меня поганый, а так я умная.

Я нихуя не понял. Вот реально. Что я такого плохого сказал? Религиозные чувства, вроде, не задела, а с чего у меня язык поганый?

Сегодня ещё мне написала моя троюродная тётка (она же Рая): поздравляла с Рождеством. Ну, мне грех не затроллить, сообщила ей, что я являюсь итсистом. То есть тем, кто верит в Бога, но не в саму религию, то есть, догмам и канонам не следует. Да и вообще, Бог в моём понимании - нечто вечное, и у него не может быть др, если уж так смотреть.

В ответ я получила то, что она мне будет мозги вправлять. Когда я ответила своим коронным "не, нихуя", то она написала, что и дурные слова выведет, мировозрение подправит, и получится хорошенькая девушка.

Я БИГЕНДЕР, СУЧКИ!

Я поржу, глядя на её слабенькие попытки вытащить меня из-за компа. Если учесть, что Рая - это кожаный мешок с костями, то у неё это вообще не получится. А её действия будут рождать моё противодействие. Следовательно, мне хватит включить гей-порн или "Мой Пико" в её присутствии, чтобы она свалила.

@темы: это настолько странно, что я охерел просто, а мы тут шутки шутим, ты пытался, родаки, похуй, пляшем, нихуя не доброта, бытие, аниме и манга, Как готовить дитятей

20:43 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Сегодня, не успела я помыть тыкву, как нам привалило "щастье": дядюшка с сыном-личинкой. И моя милая обитель была начисто стёрта с лица земли.

Я всегда ненавидела детей, особенно шумных детей. Мой кузен причисляется ко вторым. Только он зашёл в дом, так сразу же начался крик, ор и сюсюкание. На мои препирания ("Почему так рано?"), сказали, что уже двенадцатый час, так что норм. К слову, их старшенький встаёт в 12, и они бродят на цыпочках по дому, чтобы ненароком "зоитце" не разбудить.

Конечно, прозвучала фраза: "Будут свои - поймёшь!" Ибо "онжимилый", а "дитачки - смысал жызни", а я, дура тупая, не хочу с ним играть. Потом пошли разборки, ибо дядюшка мой является стопроцентной патриархальной сволочью/ Он начал доказывать мне, что мой взгляд однобок, что я ношу розовые очки, и что только в детях счастье и весь смысл жизни в том, чтобы оставить после себя своих дитачек и жить в них и их дитачках. При этом он плевал на мою точку зрения, считая её неверной, и пытался навязать свою.

- Но есть же и другое наследие. Ты можешь внести вклад в жизнь людей, и тебя будут помнить, - говорю я.

- Нет, всё это - чушь полная, - отвечает дядька.

- Хорошо, - я поднимаюсь со стула. - Госпожа Складовская-Кюри, ваш вклад в науку - говно, мистер Эйнштейн, ваш вклад в науку - говно.

- У тебя кроме слова "говно" ничего нет в твоём словарном запасе? - странно, но когда я прицепилась к нему из-за пары слов позже, то мне сказали: "Фиг ли ты до деталей докапываешься?". - А вот Да Винчи? Мы же и половины его произведений не знаем. Или, может, радий Складовской-Кюри будет не нужен, а теория относительности Эйнштейна окажется неверной?

- Он был великим художником, а его чертежи могли бы в корне изменить человечество ещё тогда. Парашют, самолёт - он пытался их чертить ещё тогда, но их изобрели только в 20 веке. - (Господи, дядя, что за бред ты несёшь?) - отвечаю я.

- Ой, всё. Ничего ты не знаешь, Джон Сноу.

Или вот.

- А вдруг у тебя будет парень и скажет: "Я хочу, чтобы у нас была девочка!"? - вопрошает неугомонный дядька.

- Хочет - пусть сам рожает. Я не буду.

- Если потребует - будешь.

И всё это под ор мелкого. Я не выдержала и, когда он в очередной раз проскакал мимо, тряхнула его за плечи, то мелкота обиделась и пошла на диван.

- А давай я тебя по лицу ударю? - орёт дядя.

- Я его не била.

- А давай я тебя ударю? ПРАСИПРАЩЕНИЯ!!!

Блять. Пиздец.

Кончилось всё тем, что я маленькая глупая девочка, и сама передумаю. Ещё родичи подивились тому, почему же меня друзья не отговаривать сойти с этого "скользкого" пути?

Ребят, я вас благодарю, что вы меня не отговариваете. Если я с этого пути сойду - пристрелите и направьте по этому пути снова.

@темы: это настолько странно, что я охерел просто, Как готовить дитятей, нихуя не доброта, бытие

20:25 

Ездовой медведь и мехи :3

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
12:30 

Луковый псто

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Вчера Планктон претерпевал кошмар своего детства - суп с белым луком. Ибо мы такое не едим. Нет, не из принципа. Просто не нравится его ощущение на языке. Будто ты там, на этом языке, слизняка держишь. И от этого ощущения начинает тошнить.

Мои родаки всегда знали толк в извращениях. В ту пору, когда мы с момкой жили в Серпе и Молоте (посёлок в Волгоградской области, Новониколаевский р-он), бабка моя варила суп только с этим луком, несмотря на то, что в огороде рос нормальный съедобный зелёный. Я не ела, посему незаслуженно получала за это пиздюли, причём, такие, что после этого было больно сидеть. Один раз она заставила меня съесть тарелку жареного лука за пять минут. Я не справилась, так как меня рвало от этого, и получила пиздюлей. А когда я болела, то мне варили готовы?. М-де.

Когда мы уехали, момка варила супы с зелёным луком, который можно было есть. Но вчера ей моча в голову стукнула сварить с белым. Меня уже затошнило от одного лишь вида. Я выедала картофель и ела бульон по ложке, да так, чтобы не один белый засранец в неё не попал. В общем, вышел скандалик с обвинением в моих выебонах, что я не жру ничего, после чего, когда родаки смылись, я вылила эту бурду в унитаз.

Бля, ну нахуй.

@темы: это настолько странно, что я охерел просто, ты пытался, родаки, нихуя не доброта, бытие, Как готовить дитятей

13:16 

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Читаю фанфик слэшный и вижу: "Исследовал рот любовника"...

Если честно, то я себе представляю это так: язык с поцелуем проникает в рот, осматривается там, фонариком светит. А потом, когда поцелуй разрывается, то первый, получив необходимую информацию, такой: "О-о-о-о, голубчик, мы зубы не чистим, аж объекты завелись. Вызывайте стоматологов и какую-нибудь мобильную опергруппу!".

Что уж про "столбы" и "стволы" говорить. Бетила как-то один фанфик гетный (знакомая попросила), а там...

Столб, ствол, стручок, достоинство, гигант...

Господи, есть же замечательное слово - "член"!

@темы: фап-тайм, почеркушки, похуй, пляшем, задротство, бытие, Как готовить дитятей, это настолько странно, что я охерел просто, а мы тут шутки шутим, ты пытался

16:07 

Первый псто

Меня пытали, но я тебя сдал! Они пытали меня конфетами. Все... все конфеты испытали.
Планктон пытался встретить Новый Год по-взрослому: не спать всю ночь, а потом идти гулять по пустому городу. Сели с сестрой смотреть "Игру Престолов". Смотрим-смотрим, смотрим-смотрим. Вика спать пошла. Я кофе выпила и, разобрав диван, вырубилась.

Просыпаюсь - 9 утра. Маменька бродит, остальные спят.

- Что на завтрак? - спрашиваю.

- Сыр с майонезом в ветчину заверну, если получится, - отвечает маман. - Не получится - будем есть с хлебом, как бутерброды.

Не получилось. Маман с коварным видом подходит ко мне:

- Не получилось, - и тут её голос переходит на коварный шёпот. - Вот Вика с Серёжей (батя) уедут, я хорошей ветчины куплю.

Чувствую, что с завтрашнего дня у нас будет обжиралово с маменькой конкретное: мы из KFC еду брать собирались, а теперь ещё и ветчина. Не, ну, мне нравится!

@темы: доброта настолько, что Дукалис ушёл к мамке, бытие, Как готовить дитятей, это настолько странно, что я охерел просто, задротство, похуй, пляшем, праздничек, родаки, а мы тут шутки шутим

Scaffolds on the Babylon

главная